Comenzaré declarándome un MIMO nocivo para mi generación, padezco el mal del protagónico, una enfermedad psicótica que posesiona mi actitud frente a mi trabajo y hasta mi familia, es altamente contagiosa, la contraje sin darme cuenta, los síntomas son totalmente perceptibles, los más comunes por ejemplo :
1.- La terquedad de creer que siempre tengo la razón, esto se vuelve más fuerte con el tiempo, mientras mas años pasan, más creo en el absolutismo de mis opiniones.
2.- Mi espacio personal prácticamente ha desaparecido, no hay lugar en mi casa que no esté invadido por mi trabajo.
3.- He perdido a mis mejores amigos pensando que sus oficios son aburridos y nada reflexivos, comparado con el mío que según yo es el más entretenido y hasta intelectualmente obligatorio para todos.
4.- Siempre quiero saber todo, por eso creo saber todo, tengo muchos libros que no he leído, es más, aún están en su funda plástica desde hace mas de un año desde que los compré, están nuevos y aún no han sido abiertos, el hecho de tenerlos me hace sentir que ya los leí y que estoy empapado en el tema, cuando realmente no sé nada de nada.
5.- No quiero oír las experiencias de otros mimos, ni sus descubrimientos, logros u otras novedades, porque las conozco todas, según yo ya las he vivido o no hay nada oculto bajo el sol, lo peor es que si las escucho, mi lengua venenosa, opaca y desalienta el entusiasmo de los nóveles y repelo a los ya experimentados.
6.- En cada función en la que actúo, pienso que mis colegas irán a verme para criticar y despedazar mi trabajo, así que actúo pensando en quedar bien con ellos y me olvido de las emociones y actitudes de mi personaje, a veces hasta se me traba el texto de los nervios del qué dirán, me olvido de mi mismo y de mi pasión por el mimo, lo cierto es que actúo tenso y desconcentrado, fluye esta enfermedad que echa a perder mi trabajo.
7.- He perdido mi inocencia, el espíritu que vivía en mí cuando descubrí el potencial creativo del ser humano, el primer día que esto pasó, fui infectado en pequeñas dosis por esta enfermedad que la padecían algunos de mis compañeros del curso, hasta mis profesores. Desde ese entonces este mal empezó a cultivarse lentamente, hoy, después de diez años, ha llegado a un punto crítico, no estoy asustado pero creo que pronto moriré, luego de la muerte, probablemente mi espíritu será consumido por la depresión, mi cuerpo se cuajará por el alcohol y seré velado y enterrado en un cementerio que nadie irá porque nadie lo conocerá, mi nombre no pasará a la historia, mis logros, propuestas y novedades, no serán reconocidas jamás, otra persona tomará mi proyecto y lo presentará como suyo sin reconocer que fui yo quien puso la primera piedra.
Este séptimo síntoma es el más grave de la enfermedad, todas estas estupideces que acaban de leer pasan por la mente del infectado, conozco ese estado, afortunadamente no he llegado a esto, pero lo he visto muy cerca.
Quiero curarme, no quiero morir, no quiero ser intelectual, quiero quemar mis libros, no quiero ser rico, ni siquiera pobre, porque hasta esa palabra tiene otro significado, perdió su simpleza, se usa con pretensiones, solo la menciona la gente “importante”, la pobreza también ha sido infectada por el mal del protagónico.
“Solo sé que nada se”, esta conocida frase de Sócrates me parecía tan falsa, ¿Cómo un gran filósofo que ha trascendido hasta nuestros días pretende engañarnos con esta ridícula frase y su profundo significado?, el mal del protagónico no es una novedad, se gesta con la gestación del hombre, haciéndose más fuerte en las sociedades civilizadas, sobre todo en Grecia, teniendo en cuenta que es un mal del actor, probablemente se halla propagado a todos los artistas, a todos los seres humanos, ahora esta frase de Sócrates ya no me parece tan falsa, medito sobre ella y me da la certera sensación de que el ya conocía esta enfermedad y sus consecuencias, saber mucho no siempre es el objetivo o el fin, a veces no me sirve de nada pero sirve de todo para este mal, prefiero enamorarme, reírme o tener hambre, pero esto es lo que yo creo, y como estoy enfermo, lo que yo creo es lo que debe ser, este capítulo puede ser uno de mis tantos síntomas
que aun desconozco, todo este capítulo puede estar infectado, puede ser parte de mi protagonismo involuntario, lo cierto es que necesito ayuda, dicen que el primer paso es darse cuenta y asumir que la necesitas, a veces darse cuenta puede ser más nocivo si mi carácter es débil, según yo soy fuerte, pero acabo de demostrar que estoy indefenso.
Mi nombre es Roberto , tengo muchos años viviendo en la tierra, nací por suerte en un Hospital del distrito de Comas - Hospital Collique., me gusta el arroz con pollo, la limonada.........
-A alguien le importa???
Yo no eh creado este humilde Blog para hablar de mí , de mi vida, de los avatares que me tiene la vida, para nada!!. Este Blog se llama BIPOLARIDAD URBANA , no se llama La Bipolaridad de Roberto, por lo tanto puedo escribir lo que se me antoje, quizá basandome en hechos reales, pero la historia termina siendo creativa, esto es lo que me gusta... esto es lo que amo, expresarme sin miedo, hablar de lo que me dé la gana. No pretendan de que Yo deje de escribir, ni lo intenten, no se excusen diciendome :" Que va a decir la gente" , no vivo de lo que diga la gente... esto no es real.... ahora puedo escribir algo como: Las mañanas en Madrid son de mucho sol ...... eso no quiere decir que ando en España.... quizá lo escuché en el noticiero y lo usé para crear mi propia historia.
Tú que andas queriendo sabotear mi creatividad, a ti te digo: Relájate y disfruta.
Hoy no tengo palabras, ni fuerzas para defenderme de lo que se me acusa Sr. Juez. Todo empezó con una ilusión de niño, cuando mis padres empezaron a decirme: "Hijo, Tú serás diferente al resto, serás capaz de cambiar al mundo con tan solo una palabra". Pasaron los años y creí haber adquirido ese poder, el DON de la palabra. Hoy me doy cuenta que nada es cierto, me dediqué al Teatro, especialmente al MIMO, y me cuesta tanto hablar de lo que siento, me cuesta aceptar que me enamoré cual niño, no tengo los cojones o las hagallas para revelarlo, quizá por miedo a perder, quizá por miedo al éxito o simplemente ... miedo a Ella. Alguien hace poco me preguntó: " De ella? ...por qué? A lo que respondí ( pensando en aquella pelicula de los Hermanos Primera) : "Uno no escoge de quien se enamora... pasa y listo". Todo esto me dió mucho que pensar, en el camino andado, lo que guarde en el recoveco de mis recuerdos, lo lacayo que fuí con algunas personas ( A quienes pido disculpas ahora). Para mí esto no es nada fácil, recordar parte de mi infancia efímera hace que me siente en aquella silla giratoria gris de mi oficina y me ponga a pensar si realmente vale la pena. Quizá en mi defensa deba seguir callando, aunque eso me lleve preso por muchos años, salvo que me dé una señal de que esto si vale la pena realmente. Confieso que no la conozco mucho, solo el distrito en el que vive, a que se dedica, asi como su primer nombre y apellido , que tiene absoluta desconfianza con todo aquel hombre que la pretende, supongo que se debe a una mala experiencia con alguien de mi especie. En mi defensa también debo aclarar que soy diferente, digamos que estoy en peligro de extinción, me refugio en relatos, poemas, o cualquier cosa que se asemeje para ser el mismo de antes, tener la misma escencia, los mismos sueños, las mismas carencias, aunque eso implique no tenerla nunca en mis brazos.
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